hopefully the very end

Having high hopes that he leaves me alone now! He was trying to take control, calling and messaging me every single day…multiple times. So long torture for me, because it drags me down. I was the happiest person on the earth yesterday as I finished my long run and had some company, eating pizza, sipping wine and talking for hours until deep in the night. It almost made me forget what I`ve been through the last 6 months.

This little piece of normality didn`t last long. This morning he called me, pleading and pleading for new chance. It made me break again, my not yet so stable house of cards was falling in again. I became unhappiest person on the earth, spending my whole free day on feeling crappy.

I`m trying to catch myself from falling down, but at the moment it just breaks me apart. Tying to be strong. Trying to forget.


another end

This blog seems to be my therapy. When I feel the dead end in my life- I return. Another dramatical happening, long planned, late realized. But I get up again, no I`m half-way there already. Not that bad. Welcome lonely Sundays again. I`m fine with it. Just lost my faith in people completely. Just trusting my eyes, head and intuition. It saved me from the worst decisions. Some people are readable like a book, like red cameleon on white wall. Intuition never lies, it`s an instinct to survive. Girl dammit, why did you ever doubt yourself? Why did you question yourself? You were always right!  Your question was the answer, no matter what you were told or concealed.

letting go…

I know it`s for good. But still hard even if it never would have worked out. Never.

The summer has disappeared, like clouds rushing over the mountaintops. Nothing solid left, even the memories are fading away due to the constant pain in my soul . I miss the peace in my mind, just get carried away.

Still I`ve learned a lot, paid high price. I`m not the same person anymore, my heart is not open. I`m protecting myself by not letting anybody in. Need to make a break and not to try force things- that`s my goal.


exactly 2 weeks ago I thought….I have it all!!! 2 of the most important things in my life came together. One is still existing and another one…is fading away and I let it happen. I have to learn to let go. I`m actually good at it, but not mentally. Since June I got very very hurt few times. Now I didn`t let any feelings in, but after 2 months I thought…ok….let it in. And what happened? Got hurt again. I think my firewall is growing and getting too big from this moment on. I`m not letting anybody into my life anymore. Not at this point of time.

Misunderstanding misunderstood

Kind of Sunday morning again. What do I make wrong? Do I have to question myself at all?

Having expectations is wrong, having no expetations is wrong too, having a dust of expectations is not good either. I don`t know what to think, so I do not.

But I feel. That`s the problem. I remember every word said, even if it was not for me. I connect all those words said and get huge flash of discrepancy without any interpretation. That makes me feel things I shouldn`t and don`t want to.

I ignore and move on, I always do. But I`m getting tired. I`m getting tired of being broken inside while shining as a diamond outside. I`m getting tired of being afraid. I`m getting tired of questioning myself. I`m getting so damn fucking tired.

ha? ha?

What the hell is happening? WHAT. THE. HELL. IS. HAPPENING. IN. MY. LIFE. AT. THE. MOMENT.???

I`m not talking about this morning, it scared shit out of me, I`m still very worried that it has some consequences for me.

Next to the all of the other things of last week and this morning….I got a message today. Weird message. Very weird message. It maybe happens once in a lifetime, but mostly not at all. I answered and we will see. Exciting. Not dropping a word about it.

I just love my life. With all it`s extreme ups and ups and sunday morning *noone is writing me in whatsapp, noone loves me ;)* downs.

So busy thinking if someone third is behind it…

You won`t get me down.

Got broken once again. It`s Sunday thing. You wake up without family, without somebody on your side, and then you start breaking down slowly and painfully!!! All the other days are fabulous! But one day in the week…Going to plan my next Sunday! Don`t want to be alone. So painful! Lost another person I kind of cared about! I`m so vulnerable! Life is just a mean game! I have to get used to this. I`m going to be the one who is going to break hearts from this moment on! I`m going to be tin soldier without feelings…I must. Otherwise I don`t survive.

Die Berge!

Vor 4 Wochen, als ich mit Training intensiver angefangen habe, war ich noch sehr schwach. Die Trennung und fast fehlende Nahrungseinnahme haben auf Körper diverse Auswirkungen gehabt. Obwohl, ich muss sagen, dass Abnehmen nur zu gute kam, da ich weniger Ballast mitschleppen musste und ich war sehr klar in Kopf. Nein ich war kein Nilpferd, ich rede hier  lediglich von 4 kg. Gut anfangs habe ich absolute Ketoazidose gehabt, meine Ruhepuls ging nicht unter 95 bpm und noch andere Zahlreiche Anzeichen, aus Angst, dass ich sterben kann(so hat es sich angefühlt) habe ich mich gezwungen etwas weniges zu essen.

Ich habe versucht zu joggen, habe etliche Höhenmeter gemacht und war sonst sehr aktiv. Und es hat sich gelohnt. Anfangs diese Woche habe ich 1000 steile Höhenmeter gemacht, nur so, ohne Zeitdruck. Und ich war zu meine Überraschung schnell. Am Donnerstag probierte ich 400 hm auf Zeit zu machen und ich war wieder schnell. Am Samstag ging es auf Eingemachte. Ich habe mir versprochen die Sache langsam anzugehen, aber daraus wurde nichts, da ich am Anfang von lästige Verehrer flüchten musste=). Was solls, ich habe diese Tempo behalten, bis es richtig Steil geworden ist. Keine Pausen, nur sehr kurze, um zu trinken und fotografieren. Alle überholt. Kondition….hervorragend. Konstant in Bewegung, wenn auch langsam, da diese Weg eine enorme Steigung über lange Strecke vorweist. Wanderzeit angegeben 4h15, meine Zeit 2:29. Ich könnte meine Augen kaum glauben, als ich oben angekommen die Zeit stoppte. Streckenlänge: 6.1km, Höhendifferenz: 1435m.

In die Hütte schnell eine Suppe gegessen und wieder runter auf die andere Seite, mühsame lange Weg und da von Umwetter beschädigt, nicht mehr die alte. Musste auch die Kühe umgehen und treiben zum Teil. Es gab eine heikle Situation, was ich aber sofort erkannte und dementsprechend reagierte. Viel Zeitverlust. Streckenlänge Abstieg:10.83km, Zeit: 2:58, Höhendifferenz: 1771m

Diese Woche muss ich Tagsüber arbeiten und es bleibt mir nicht viel Zeit zum Trainieren. Ich hoffe, dass ich die Kondition mindestens behalten kann. So dürften in Herbst einige Gipfel drin liegen! Erst aber behalten, was ich habe und dann Umzug machen, Möbel kaufen etc. It`s going to be busy life!

wieder was dazu gelernt…

Traue deine Gefühle! Traue deine Gefühle! Traue deine Gefühle ab sofort! Und spiele Spielchen! Meine kurze und sic! sehr teure Ausflug ins Online Dating ist damit beendet. Keine Lust auf unehrliche Leute, die ja erlaubterweise immer mehrgleisig fahren. Pfui.

Ich spiele überall die 1. Geige und so wird es bleiben. Thats me. Ich gehe lieber meine Weg alleine, glücklich und bewundernswert. Und meine Schutzmauer wird niemand mehr so einfach durchbrechen, es bedarf sehr viel Zeit, Hingabe und alles andere! Ich werde meine zukünftige Partner auf Herz und Nieren überprüfen!


heute hat er mir wieder gezeigt warum ich ihm verlassen habe. es ist gut so. es ist das beste. es hat mir gezeigt…dass meine entscheid viel früher hätte kommen sollen! aber ich bin rational, hätte und sollen sind nicht meine sache.

also jetzt das beste daraus machen. ab august habe ich eine neue zuhause. meine zuhause. meine allein.